diário #98 – a gente não falhou

tem horas que eu fico pensando muito verdadeiramente sobre como a gente tem uma ideia na cabeça de que é possível falhar. eu pensei isso o tempo inteiro com esse BEDA. “eu não posso falhar, eu não posso falhar, eu não posso falhar”. daí veio o último fim de semana de abril e o que aconteceu? eu falhei. não consegui postar, não terminei de ler o livro do mês, tava com um monte de coisa na cabeça e não consegui. não deu. me perdoa e não desiste de mim.

mas, sabe, ao mesmo tempo que eu dei uma trupicada (como diria a minha avó) nesse mês de BEDA, e me propus a terminar isso na quarta-feira (dia 2) só pra fazer os 30 posts num espaço de um mês, eu não fiquei tanto assim com a sensação de que eu falhei, sabe? de que eu fiz alguma coisa, de que eu deveria ser punida de algum jeito (“olha lá, tá vendo como eu nunca consigo fazer o que me proponho?“), na verdade, eu sentei na frente do computador pra escrever muitas vezes, tentei ler o livro do mês muitas vezes, mas eu só não consegui.

tem horas que a gente precisa ouvir o que a nossa mente tá contando pra gente, ao invés de ficar forçando uma barra, sabe?

sei lá. no último final de semana eu fiz um monte de coisa incrível, eu passei por muitas coisas incríveis. eu chorei um pouquinho mais da conta, eu abracei um pouquinho de mais, eu ganhei beijos e carinhos, fiz cafunés em cabelos macios e fui atrás do aconchego que eu sabia que eu precisava.

tudo bem, você pode achar que é um exagero eu falar sobre isso quando eu não postei só dois dias dos últimos 30, mas ainda assim – é fácil a gente se culpar por coisas pequenas, que não têm muito a ver, mas que, de alguma forma, passam pra gente aquela sensação de responsabilidade, de que a gente é obrigado a fazer algumas coisas e, se não cumprir, parece que a gente é uma coisa insignificante que não tem importância no mundo.

e a gente já falou sobre importância por aqui esses dias, né?

sei lá, depois de um final de semana de tantas elucidações, eu me peguei pensando que é importante a gente lembrar que não existem falhas e que tudo o que aconteceu nos últimos dias foi 100% perfeito pro que eu precisava – pra lembrar de mim. postar no blog era uma coisa que eu tinha mesmo que fazer, diante de tudo que tava acontecendo? não era, não. o que era importante naquele momento? fazer as coisas que eu estava fazendo, ué. eu precisa daqueles momentos longe do teclado, precisava focar de novo.

sabe, eu ainda tenho dias difíceis.

o que não significa que eles não são felizes e que acabam sem solução. pelo contrário, é porque eles têm solução que eu volto aqui sempre que posso e compartilho um pouquinho do que está acontecendo comigo. daí, eu percebi que escrever não era a minha prioridade naqueles dois dias – e é engraçado eu ter falado sobre escrever antes de dar uma pausa de leve, né?

mas o que eu quero dizer com tudo isso é: a gente achar que existem falhas é um engano criado pra gente falar mal da gente. sabe aqueles pensamentos ruins que ficam girando na nossa cabeça? pois então, essa ideia de ‘falhar‘ é a comida preferida desses monstrinhos de chifres e rabos cruéis, que ficam procurando as deixas pra cravar as suas garras em algum canto do nosso coraçãozinho.

a gente não falhou. a gente nunca falha. tá tudo bem, você fez tudo certo, você deu o seu melhor. não deixa o monstrinho vencer, não deixa ele falar o que não deve, não deixa ele transformar a sua cabeça numa espiral de pensamentos ruins. não deixa, não deixa, não deixa.

a gente vive os nossos dias contando as nossas falhas e não as vezes que a gente entregou coisas incríveis pro mundo, quando a gente cumpriu com o que se propôs e foi até o final direitinho (alô, #30diasdebujo!), quando a gente não desistiu de cuidar de alguém que precisava de um carinho, quando a gente fez uma foto lindona que fez questão de postar no Instagram e dividir com todo mundo um pouco dessa boniteza também.

tudo bem, eu deixei de escrever por dois dias… mas ao invés de passar mais algumas horas na frente do computador, eu ganhei um monte de coisas incríveis, tive milhares de conversas maravilhosas, dormi abraçada com gente que amo e até assisti o primeiro episódio da nova temporada de Westworld. e não é uma compensação. não é ‘uma coisa pela outra‘, mas muito mais um ‘uma coisa é uma coisa e outra coisa é outra coisa‘. não era hora de escrever, era hora de cuidar do meu coração de outro jeito. e funcionou. e tá tudo bem. e eu não falhei.

eu me recuso a sentir culpa pelas minhas escolhas. e acho que você deveria se recusar também. sabe por quê? porque, assim, a gente começa a perceber como tudo é uma dádiva, como tudo é legal, como tudo é gostoso. eu não escrevi um post? tudo bem, olha que legal o que tá acontecendo agora. eu tô de dieta, mas olha que lindinho esse doce que eu ganhei dessa pessoa que eu amo, vou curtir cada mordida! não terminei essa planilha do trabalho hoje, mas tudo bem, tem horas que a coisa não rende mesmo, e a gente precisa de um respiro, não vou me culpar por precisar de um tempinho pra recuperar as energias. puxa, não dá pra sair hoje, tenho que fazer fotos pra post, mas tá tudo bem, viu, nem preocupa, eu vou colocar muito carinho em cada clique que fizer.

a gente não falhou. eu não falhei. você não falhou. tá tudo bem, gente. tá tudo bem.