Diário #48 – Eu pensava sempre em morrer

Eu já pensei muito na morte. Mais especificamente, já pensei muito em morrer. Nos dias ruins, a vontade vinha bem forte e sonora: se eu me jogar na frente desse ônibus agora, talvez dê certo. Se eu pular por essa janela, acho que consigo. Se eu tomar esse vidro todo de remédio, talvez eu morra mesmo.

Pensar na morte, pra mim, era normal. Era como pensar no leite que eu tomava todas as manhãs: inevitável e já parte da rotina. Café da manhã. Morte. Trabalho. Quero morrer. Ônibus pra casa. Hora de morrer. Em casa vendo série. Morte. Na cama antes de dormir. Tomara que eu não acorde mais.

Foto: Cassio Crow Fotografia

No meu consciente, eu queria muito não acordar de novo. Essa vida, ela não tem sentido, sabe? Essa coisa de levantar de manhã pra ir pra um trabalho ganhar ‘o sustento‘. Ter que se preocupar com política e com o futebol. Ter que chorar quando eu não encontro alguém pra ser a minha metade da laranja. Acordar no dia seguinte e começar de novo.

Me preocupar com IPTU, IPVA, comprar um carro, uma casa ou uma bicicleta. Ter que lidar com a violência na televisão, na rua e dentro de casa, nos pequenos atos que vão matando a gente aos poucos (ou nos grandes, que nos matam de vez). Ter que tirar a esperança de uma chama interna que já tinha se apagado há tanto tempo que os fósforos que ficavam na caixinha do lado apodreceram ou ficaram molhados por conta da chuva.

Sorrir não era possível e a pergunta que eu mais me fazia era: ‘Qual o sentido de tudo isso?‘. Eu pensava em morrer o tempo todo porque a vida não tinha sentido. Eu não encontrava uma razão para continuar. Tudo o que eu queria era desaparecer da existência.

Isso é possível? Simplesmente deixar de existir? Pra sempre? Será que eu sou mesmo capaz de acreditar que a minha vida se resume aos 80 anos – em média – que um ser humano vive na Terra? É isso mesmo?

Não à toa eu achava que a vida não tinha sentido nenhum.

A verdade é que eu cheguei num ponto em que queria mesmo morrer. E depois me culpei porque vi que não seria capaz de acabar com a minha própria vida, e então percebi que talvez eu não quisesse morrer tanto assim.

A verdade mesmo é que morrer não ia mudar nada.

Morrer não ia resolver os meus problemas (ou os dos outros, diga-se de passagem). Morrer não ia me trazer paz. Não ia me tornar mártir. Talvez me transformasse numa estatística. E pra quem quer ser especial, virar só mais um número não funciona muito bem.

Eu dormia mal, acordava mal, comia mal, porque achava que eu merecia isso e também porque eu não via uma saída. Pra mim o mundo era isso e a vida era essa merda toda mesmo. Nada tem muito sentido a gente tem que se virar com o que tem.

Mas eu decidi sair dessa. Eu percebi, mesmo que no tal do meu inconsciente, que eu não queria mais morrer, porque acabar com o corpo não ia resolver coisa alguma. Então saí em busca de uma razão pra continuar viva.

E eu encontrei. Sim, realmente, a vida no mundo não tem sentido algum e viver por aqui é uma coisa meio louca mesmo. Mas a Vida, a Vida de verdade, o que ela é, é mais do que motivo pra continuar existindo (e, na verdade, a gente jamais consegue deixar de existir). A vida é alegre, a vida é leve, a vida é abundante. A vida é.

Dá, sim, pra ser feliz o tempo todo, porque a Vida não tem opostos. Pode, sim, ser feliz o tempo todo porque quem está em contato com A VIDA não tem porque se abalar com as pequenezas do mundo.

O mundo é isso: pequeno. E a vida no mundo é menor ainda. Mas eu? Eu sou a somatória de todo o universo e muito mais. Eu sou tudo o que existe e, nesse lugar, eu sei que morrer não ajuda nada nem ninguém.

Eu achei a minha razão pra viver: lembrar de quem eu sou de verdade. Pra que você possa olhar pra mim e lembrar também. E a gente consiga, juntas, voltar pro lugar da onde a gente nunca saiu.

A gente se distrai muito, sabe? A gente pensa que é um monte de coisas. Humana. Mulher. Alta. Baixa. Magra. Gorda. Simpática. Antipática. Jornalista. Advogada. Pediatra. Nutricionista. Mãe. Avó. Solteira. Casada. Viúva. E dá pra resumir isso tudo numa palavra só: limitada.

A gente se limita por uma coisa tão pequena quanto o mundo. Tão sem sentido quanto uma bola gigante que gira em torno de uma bola maior ainda e que pega fogo o tempo todo. A gente pensa que nessa bola tá a chave pra nossa felicidade e quando a gente não acha… Bem, sempre tem a morte pra dar um fim nessa busca infrutífera.

Os meus dias eram regrados pelo pensamento da morte. E pela sensação da morte. Eu não precisava deixar o corpo pra provar que já estava morta há muito tempo. Eu achava que morrer era a solução dos meus problemas, mas na real, quem olhasse pra mim sabia que eu já tinha desistido de viver muito antes.

Tenho certeza que você já pensou assim também.

Mas tá tudo bem. Comigo e com você. E eu garanto que você não precisa morrer pra resolver coisa alguma. Não faz isso, não. Não se machuca. A gente já se fere tanto sem nem encostar no corpo… Tem saída, viu? Tem mesmo. Tá tudo bem com você.

A vida é muito bonita, e não é nada disso que você pensa. Para de achar que você tá sozinha, não tá não! Eu tô com você. E hoje sei também que você está comigo também. Sempre e em todos os lugares, porque não há distância pro amor que existe em nós.

Eu pensava o tempo em todo em morte. Hoje eu penso o tempo todo em como ser mais viva. Em como levar a vida pra tudo o que eu faço. Em como fazer você entender que eu te amo e que sei que sou amada também. Quais palavras vão fazer você entender a minha mensagem?

A morte não resolve nada.
Mas entrar em contato com a Vida (de verdade!) resolve tudo.

E, ó, se você ainda pensa muito assim… Não tem problema pedir ajuda. Isso não torna você uma pessoa fraca, pelo contrário. Você pode procurar o Centro de Valorização da Vida, um amigo disposto a ouvir, alguém da família, um desconhecido na rua, mandar um email pra mim… Só não acredite que você está sozinha. Combinado?