sobre os dias que a gente tem vontade de fazer todas as coisas do mundo

Cheguei aqui meio caída de paraquedas (indicação de leitura do Chata de Galocha, obrigada!) e fiquei a cada trecho do texto repassando a minha vida pra tentar enxergar aonde foi que eu errei. Aonde foi que perdi a conexão comigo mesma e a fé no que eu fazia. Me reconheci em cada linha, Maki. Sabe o que andei refletindo? As informações sufocam, o “profissionalismo”, “academicismo” da profissão blogueira, do mundo comunicativo também sufocam. Quanto mais recursos a gente descobre pra fazer melhor, mais a gente se cobra. Porque agora o amadorismo não é engolido. Existe um padrão de qualidade que exige sempre mais e quando você alcança existe um novo padrão de qualidade.
Falo isso porque também tenho um blog, um canal no youtube, uma vida ativa na internet, e sou artista por formação. E olha… Estudei pra caramba, apresentei, errei, cai em cena, desafinei, passei poucas e boas pra entender que não dá pra ser tudo. Não adianta sacrificar as noites de sono, entregar a saúde a Deus dará… As coisas fluíram melhores quando eu me cobrava menos, quando eu entrava numa rodinha de voz e violão e soltava o gogó sem me preocupar se as pessoas achariam que essa atitude é auto promoção barata. Hoje penso duas vezes antes de pedir espaço pra cantar porque isso seria pedante demais.
E se eu continuasse pedindo esses espaços e metendo as caras? Talvez eu seria a nova Anitta do rolê. Mas não adianta viver do que seria. Importa agora o quanto caminhei pra ser no hoje. E hoje eu sou.
E as vezes a gente esquece que não existe passado, nem futuro, as coisas apenas são. E nós somos, não só pelo olhar do outro, mas pelo tanto que aprendemos e exercemos. Existimos, somos, resistimos.

Obrigada pelo espaço de “terapia em conjunto”. kkkk’

Oi, eu adoro o teu trabalho e mais ainda de acompanhar todo o teu conteúdo, tanto aqui quanto no instagram e na página do face, porém vou te confessar com vergonha até que essa é a primeira vez que leio um textão teu do começo ao fim, todos que li pela metade ou um trecho me identifiquei tanto quanto com esse.

Eu tenho um blog há 10 anos e me sinto assim, nada é suficiente, nem textos, nem postagens, nem imagens (não consigo fazer minhas próprias imagens, não tenho uma noção de como fazer), o layout/template nunca está bom também. Não me acho boa nunca. Sinto muita vontade de viver apenas da inscrita, do que eu gosto de fazer. Minha grande inspiração é a Bruna Vieira do Depois dos Quinze. Um dia talvez eu consiga parar de sentir isso e consiga viver do meu sonho. Muito obrigada por esse post lindo.

Beijos

Mana,
Li tuas palavras e fiquei feliz e triste. Feliz por ver que não é apenas eu (com quatro anos de blog) que me sinto estagnada; mas triste por saber que mais pessoas se sentem assim. Eu ainda não sei como resolver isso, mas tento me manter rancional: lembrar de não me comparar com os outros (quando já estou quase o fazendo); de não me perder mudando o meu foco só para tentar atrair um público (mas pensar no que me trouxe aqui) e de fazer o meu melhor, mas não almejar a perfeição!

Mas olha, a coisa mais errada que podemos fazer é nos compararmos com as pessoas. Cada jardim tem o seu tempo de florecer, então não fique admirando todas as flores e borboletas dos vizinhos, mas cuide do seu com amor e o carinho (que você já dedica). Eu guardo essas palavras para mim também!

Super me identifico: passar horas nos feed olhando as maravilhosidades produzidas pelos *outros*; em como tudo está funcionando para os *outros* e em como *eles* estão chegando a algum lugar… As vezes o dia parece tão pouco tempo que eu queria madrugar, mas mesmo se ficasse acordada a noite acho que ainda estaria olhando o feed do IG (se é que me entende), rsrs. Por fim, o que quero dizer é: teu blog é muito lindo e já comentei no IG da Mel certa vez e te digo o mesmo: vocês merecem que muitas pessoas conheçam os vossos trabalhos! Como você disse: devemos fazer o que amamos e entregar nosso conteúdo com carinho, o que vier apartir daí é lucro! Reconhecimento, amizades e um público fixo.

“O sucesso do outro não significa o teu fracasso.” — desconhecido.

“fica uma sensação ruim, de que você tá sempre correndo atrás do rabo, esperando conseguir alcançar todas as outras milhares de pessoas que se dedicam a uma coisa parecida com o que você tá fazendo.”

Eu sei bem o que é isso.
Me identifiquei até com as pausas pra ver o Instagram.

Seu cantinho é mto especial, só não deixa de acreditar nisso.

Eu vou contar um pouquinho da minha história aqui no comentário (acho que você não precisa aprovar, se não quiser, pq é grande rs)… Eu nunca me formei, entrei na faculdade mas nunca saí, rs. Na verdade, tranquei um ano depois de entrar, minha vida virou de cabeça pra baixo e eu nunca mais voltei. É uma frustração, sabe? Mas eu não precisei daquilo, tenho uma carreira sólida de 10 anos na publicidade… Mas eu morro de medo das pessoas descobrirem que eu não me formei, que eu sou uma farsa, que tudo isso pelo que eu passei, aprendi e absorvi para ser a profissional que sou hoje não é atestado por papel nenhum. Isso dói, sabe? Dói mais ainda quando os meus amigos falam dos tempos de faculdade, especialmente os que fizeram federal em outros estados e moraram em repúblicas estudantis e tem milhares de histórias para contar. As minhas histórias de vida se resumem a não ter estudado, ter passado fome uma época e ter passado por um relacionamento violento – e isso tudo é triste, eu não quero falar sobre essas coisas horríveis, eu queria ter histórias engraçadas e legais, não quero ninguém sentindo pena de mim. E isso é também um pouco da síndrome do fomo, né? A gente se martiriza por não ter feito parte de algo. Eu conquistei muita coisa boa: um emprego estável que eu amo, um namorado incrível que me dá apoio em tudo, faço kickboxing e só não emagreci (outra coisa que sempre me incomodou, rs) porque não me dedico o suficiente a isso, mas sei que se quiser, eu consigo.

Bom, escrevi tudo isso pra falar que a frustração de não pertencer a algo acaba se refletindo até na qualidade do que a gente quer entregar pro mundo. Eu perdi a inspiração tem muito tempo, meu blog antigo não existe mais e o novo fica às moscas porque, em vez de chegar em casa e pegar o notebook para escrever, eu acabo vendo uma série, jogando no celular e sonhando com o Instagram alheio… E isso tem me matado, porque tudo de bom que eu tento fazer eu deixo de lado, todos os mil projetos, meu instagram de bullet journal e caligrafia, meu curso de photoshop (que eu paguei e ainda nem comecei), meu curso de fotografia porque eu acho bonito e, claro, a faculdade, porque quero ter um diploma e parar de colocar “ensino superior incompleto” nos formulários… E tudo isso fica engavetado. E dói, machuca, como assim eu passei por tanta coisa ruim, eu SOBREVIVI e agora eu não consigo fazer nada?

Aí eu chego aqui e vejo que, poxa, não é só comigo. Que você, uma pessoa incrível e que eu admiro tanto, também tem seus momentos vulneráveis, também tem problemas para aceitar que é uma escritora de verdade, uma pessoa que muda o pensamento das outras, que faz a diferença na vida de tanta gente… E você tem dificuldade às vezes. E o Neil também. E a Mel. Todo mundo está apto a se perder às vezes, que louco isso, né? E ter lido isso me ajudou hoje. Eu não cheguei onde estou porque eu sou uma farsa, mas porque eu sou capaz. Eu amo o que faço e conquistei o direito de fazer isso independente de um pedaço de papel dizendo que eu posso. Eu me esforcei. Eu tenho anos de terapia na minha conta pra lidar com os problemas do passado. E você me mostra isso, Maki, nesses textos em que você escancara a porta do seu coração e grita com a gente. Obrigada, de verdade. Você faz muita diferença na minha vida (e tenho certeza que em muitas outras também).

Chorando no metrô com esse texto. Obrigada! Eu não conseguiria colocar rm palavras de forma tão perfeita tudo que eu estamos sentindo como você fez! E é aquilo que te falei hoje: não adianta pegar todos os trens se você nem sabe exatamente onde quer chegar, né? Foca no seu propósito, não esquece dele. Ai não importa se você vai de trem, a pé, de jegue: a viagem fica mais divertida, mesmo que demorada ou não. Te amo.