Diário #41 – A minha vida é foda

Há um ano e meio, se você me perguntasse sobre o futuro, eu diria que, para mim, ele não existia. No auge da depressão, eu tinha certeza absoluta que eu não passaria do ano de 2014. Eu jamais chegaria em 2015. Na minha cabeça eu seria como alguns dos grandes artistas e terminaria a minha vida aos 27 anos.

Hoje, se você me perguntar sobre o futuro, eu te digo que, para mim, ele não existe. Mas agora é com uma perspectiva diferente. O futuro não existe porque tudo o que a gente tem é o presente e antes aproveitar ao máximo o que a gente tem do que passar a vida se preocupando com uma coisa que não é real.

Lembro que, desde de muita nova, eu tinha uma ideia de que não servia pra ser adulta. De que eu nunca passaria dos 20 e tantos e que não teria uma família.

Sempre achei que eu nasci pra ser jovem e só. Disso eu não passo. Além disso, a vida para mim não tem sentido. E quando eu estava no meu momento mais depressivo, todos esses pensamentos faziam sentido. Pra que continuar no mundo vivendo uma vida de merda, num lugar em que as pessoas se odeiam e se machucam? Onde quem tem esperança é ingênuo e o valor das pessoas é medido pelos números que elas têm nas contas bancárias?

Não, eu não queria viver num mundo assim.

O mundo não fazia sentido para mim. E eu deixei de encontrar razões para viver. Levantar da cama era um martírio, conversar com qualquer um era um sacrifício e sorrir era uma missão impossível. Na minha cabeça, a vida não valia a pena, e antes eu terminar com ela de uma vez do que dar mais trela para o sofrimento.

Mas, eu – romântica que sou – tomei uma decisão. Decidi, num dos meus piores momentos, que deveria, sim, existir alguma coisa de bom nisso tudo e que eu não poderia continuar vivendo desse jeito. O sofrimento é tipo areia movediça e quanto mais você mexe, mais você afunda. Eu decidi parar de me mexer e buscar uma solução.

E eu encontrei. Com alguns tropeços no meio do caminho – aos quais eu sou muito grata – eu hoje tenho prazer em viver e digo de boca cheia MINHA VIDA É FODA. Eu sou tão feliz que me pego sorrindo de orelha a orelha mesmo quando estou sozinha em casa, só aproveitando aquilo que eu sou de verdade, só sentindo aquele amor verdadeiro que, na real, é quem eu sou.

Nesse caminho, eu entendi que o que tinha que mudar não era o mundo, era eu mesma. Já dizia Gandhi: “Seja você a mudança que quer ver no mundo”. E, por mais clichê que isso seja, eu finalmente entendi o significado dessa frase.

Mudando a minha mente, a forma como eu penso, e ficando mais próxima de quem eu sou de verdade, eu estou mudando o mundo.

Por muito tempo, busquei no próprio mundo uma solução para os meus problemas e quis culpar os outros por todas as coisas ruins que eu senti. Eu me ataquei, eu chorei, eu sofri e eu descontei nos outros tudo o que passava pela minha cabeça.

Mas hoje eu sei. Eu sei que tudo estava na minha mente e que tudo o que eu senti e tudo o que eu passei foram escolhas minhas. Não existem vítimas. Não existem culpados. Não. Existem.

Só o que existe é o amor. E aceitando a verdade sobre mim, aquilo que eu chamava de ‘meu mundo’ mudou. Hoje, onde eu só via conflito, eu passei a ver carinho. Antes, onde eu via rejeição, agora eu vejo cuidado. Antes, onde eu via raiva, agora eu vejo amor.

Hoje a idade não existe mais e eu sei que serei jovem para sempre, inocente, doce, perfeita e imutável. Só o que existe é o amor. Qualquer coisa além disso não existe. E se não existe, não é real.

Eu estou mudando o mundo. E espero ajudar você a mudar também.