Diário #40 – Eu escrevi um roteiro

Outro dia, criei um roteiro na minha cabeça:

– Você não me ama – eu gritava, entre soluços e lágrimas.

– Não do jeito que você espera – ele respondeu, resignado.

– O que diabos isso quer dizer? Eu te amei! Eu ainda te amo. Eu sempre vou te amar – continuei, chorosa.

– Não – ele respondeu, depois de um momento procurando a verdade nos meus olhos. – Você ama a imagem que você criou de mim.

Corta a cena e eu voltei para o momento presente, tentando entender mais uma vez onde foi que eu errei quando o assunto são relacionamentos. A real, é claro, é que não existe certo ou errado, existem apenas as fantasias da minha cabeça que não passam de uma ilusão, mas que eu insisto em dizer que são de verdade.

Já inventei muitos roteiros como esse, chorei com coisas que não aconteceram de verdade, já sonhei com pessoas que eu mal conheço fazendo grandes gestos de amor. Burrice a minha achar que essas ilusões não teriam influência nenhuma na minha vida.

Já esperei por reações que nunca vieram, por mensagens apaixonadas no meio da noite, por toques e beijos secretos. Esperei por gestos para tirar o cabelo do meu rosto, por um abraço na hora de dormir, por um beijo de bom dia ainda na cama.

Uma coisa que eu nunca achei que eu esperava, no entanto, era a rejeição.

Quando foi a última vez que você olhou de verdade para o que você quer? O que você deseja é aquele beijo mesmo ou a sensação de ser rejeitada, contrariada? Eu te garanto que, se foi isso que você sentiu, em algum momento, era exatamente isso que você queria. Ninguém busca aquilo que não quer.

Eu olhei por essa perspectiva e vi o quanto eu queria ser rejeitada. O quanto eu ainda quero. O quanto eu busco esse sentimento mais do que qualquer coisa. Ele é o responsável pela minha vitimização. Se eu sou rejeitado, o problema é o outro e não eu. Ele que não me quis.

Na real, eu mesma é que não quis nada daquilo. Visto por esse prisma, qualquer relacionamento romântico perde a graça. Pra quê ir atrás de uma coisa dessas, só pra me sentir assim? Só pra provar mais uma vez o tanto que eu penso mal de mim mesma?

Mas, não. Eu preferi, por muito tempo, criar imagens e versões próprias dos outros, esperando que elas se encaixassem no molde que eu tinha na cabeça, seguindo os scripts mentais que eu escrevi e esperando que eles seguissem a minha direção à risca. Não à toa eu fiquei frustrada por tanto tempo. Não à toa eu ainda fico.

Pior do que admitir que não viu, é achar que viu e tirar uma conclusão do que você achou que viu. Ele não me quis. Ele não me beijou. Ele brigou comigo. Ela não entendeu o que eu disse. Ela não pegou na minha mão. Ela não me ligou.

É mais fácil olhar para fora do que para dentro? Ou será que estamos apenas condicionados a isso? Eu tenho certeza que esse é um condicionamento que deu origem à essa bagunça toda que a gente chama de mundo.

Que inventou um troço chamado ‘ego’ que acha que manda alguma coisa e que responde a um tal de ‘inconsciente’ que ninguém conhece, mas que faz um monte de coisa que a gente não sabe no que vai dar.

Aí o inconsciente toma uma decisão: ‘Ah, agora você vai sentir isso!’. E o seu ego pensa: ‘Certeza que nessa cena eu vou sentir aquilo’. E quando o inconsciente acerta, seu ego fica sem entender nada, se fazendo de sonso e procurando no mundo uma resposta pra sua vida ser a zona que é.

Não me admira eu nunca ter amado de verdade antes. É realmente muito difícil amar alguém que só existe na sua cabeça. E, mais do que isso, não me admira eu ter procurado nos outros uma coisa que está dentro de mim. Eu sou o amor. E, de hoje em diante, vou entregar esse amor para todo mundo. Eu não quero mais a rejeição.

Eu amo você. E tudo bem se você não aceitar. Eu não preciso da sua permissão pra te amar.