o meu presente é de todos

quão difícil é escrever um post de aniversário? pra mim, foi quase impossível colocar essas palavras no ‘papel’. é meio doido, eu sei: como assim eu não consigo escrever sobre o meu próprio aniversário? mas essa é a dificuldade: é o MEU aniversário. e isso é muito estranho.

há uns 3 anos, o 18 de outubro dia caiu num sábado, e foi um dos dias mais tristes que eu já vivi. porque eu não queria ter acordado, sabe? encontrar a minha mãe feliz no corredor, pronta pra me dar os parabéns com um abraço apertado foi uma facada no coração. eu chorei muito aquele dia.

eu tinha certeza absoluta que o dia 18 de outubro era sobre mim. era meu aniversário, meu dia, as pessoas lembrariam de mim e fariam questão de falar comigo. eu eu eu eu eu. meu Deus, Maki, tira a cabeça do umbigo, o planeta só deu mais uma volta ao redor do sol e esse segue sendo um dia como qualquer outro.

de fato, é um dia como qualquer outro. hoje, enquanto completo os meus 30 anos (é sério isso?) percebo que por mais que seja legal receber ligações com votos de felicidade, é só um dia como qualquer outro. mas não deixa de ser um dia feliz.

o que eu percebi, daquele dia triste pra cá, é que alguma coisa muito profunda mudou dentro de mim. agora, eu não quero mais presentes, eu quero estar presente. porque estar presente é o único presente que posso querer. tá, eu sei que essa frase ficou mega confusa e você provavelmente tá olhando pra tela do computador com uma cara de interrogação, mas eu percebi que a minha dificuldade em escrever sobre esse dia é achar que ele é sobre mim.

e não é, entende? ele é sobre você. é sobre o meu pai, que me liga do Rio pedindo uma visita. é sobre a minha mãe, que me liga antes do trabalho perguntando se vai ter festa. é sobre a Dea, que todo ano faz questão de me mandar uma mensagem à meia noite, só porque ela gosta de ‘queimar a largada’ e cantar a música da Xuxa antes de todo mundo.

mas eu só vou aproveitar cada uma dessas felizes manifestações de carinho se eu estiver presente. se não ficar na minha cabeça pirando com o número de notificações que tem no Facebook ou que a pessoa X ou Y ainda não me ligou. se eu não ficar neurada esperando que alguma coisa incrível aconteça, quando, na verdade, esse é um dia como qualquer outro. mas ainda assim não deixa de ser um dia feliz.

o que caracteriza um dia feliz? é um dia que tem bolo? que tem abraços apertados, mensagens fofinhas na internet, sorrisos quentinhos e comidas gostosas? então, olha só, que loucura, é meu aniversário todo dia (e se você me acompanha no Instagram sabe que a coisa do bolo é real quase 90% do tempo).

não é que eu goste de ficar lembrando dos dias que não estava bem para me gabar hoje do quanto eu tô feliz. isso não seria sincero (nem verdadeiro). mas eu fico tão, tão contente de lembrar desse dia que eu chamo de ‘triste’, porque agora eu percebo que a única coisa que aconteceu no meu aniversário de 27 anos foi que eu não estava presente. eu só não tava lá, pra aproveitar com as pessoas que eu amo, porque eu tava muito ocupada pensando em mim mesma.

e não tem nada a ver com egoísmo, nem com fazer pouco caso da minha depressão. é uma visão muito objetiva e que me deixa com o coração muito em paz. eu me sinto grata, sabe? aqueles momentos foram importantes pra eu chegar no meu aniversário de 30 anos com a certeza de que sempre esteve tudo bem comigo. eu só não tava lá pra perceber.

segundo registros com cara de oficial, hoje eu mudo de dezena. eu entro numa nova década. eu viro balzaquiana (o que quer que isso signifique). mas, curiosamente, me sinto mil vezes mais jovem do que aos 27. e, eu suspeito, acho que a juventude vai me acompanhar pra sempre, porque quem eu sou não tem idade e não precisa de bolo e uma velinha pra se sentir amada.

porque no fim é isso, né? a gente quer ter um dia pra comemorar que é importante. a gente conta as notificações no Facebook pra saber quantas pessoas pensaram na gente. a gente fica esperando que pessoas aleatórias na rua percebam a nossa alegria e perguntem se é nosso aniversário só pra gente dizer que ‘sim’ e ganhar um parabéns a mais. no fundo, o que a gente quer é alguma prova de que é amada.

mas é por isso que o melhor presente que a gente pode ganhar (e que eu compartilho com vocês todos os dias aqui) é ficar presente. porque quando a gente sai da nossa cabeça e para de olhar tanto pro próprio umbigo, a gente sente um quentinho no coração que tá contando pra gente o tempo inteiro que a gente já é amada, que a gente já é aceita e que a gente não precisa de um dia só pra ficar feliz – e dá pra ser assim todo dia, viu?

cada momento que passa eu fico mais perto de viver isso o tempo inteiro. eu me sinto motivada e segura e feliz porque eu tô vendo que isso já é assim, eu só preciso me lembrar disso de novo e de novo, até que lembrar já não seja mais necessário, porque essa é a minha vida. o melhor presente sempre vai ser estar presente (e ficar presente).

enquanto isso, eu escrevo e reescrevo posts de aniversário inúmeras vezes. lembrando que ele é muito mais pra você do que pra mim, e que compartilhando a minha visão sobre esse assunto, a gente começa a olhar juntas pra ele de um jeito diferente.

e tá liberado comer bolo, tá? hoje, amanhã ou só quando der vontade.