A depressão, o antidepressivo e eu

28 de janeiro de 2015 foi o dia que eu, oficialmente, comecei a tomar antidepressivos. Não foi fácil. Quando meu psiquiatra falou que, realmente, o melhor para mim seria começar a tomar um medicamento eu chorei muito. Chorei o dia inteiro. Chorei até dormir.

Para mim, começar a tomar um antidepressivo para controlar o meu humor era um sinal de fracasso. Eu, enfim, tinha falhado por completo. Tinha falhado tanto que nem mais controlar se eu sorria ou chorava era possível e, por isso, eu precisava de remédios.

Foto tirada logo depois de fazer a promessa, em 31/12/2014

Remédios. Essa palavra sempre foi assustadora para mim. O fato de eu ter que tomar um remédio parecia que eu tinha uma doença, que eu precisava de cura, e eu nunca vi a depressão assim. Oficialmente, eu sei que ela é definida como uma doença, mas eu jamais aceitaria que eu estava doente. E nunca aceitei mesmo.

Aceitar que eu estava doente seria aceitar que o problema era esse bicho malvado e sem rosto que mexia com os hormônios do meu cérebro e me deixava enlouquecida. Pensando nisso agora, eu olhar para a depressão dessa maneira só tirava de mim a responsabilidade pelas minhas escolhas, e, no fundo, eu sabia disso. Por isso a resistência em ser taxada como ‘doente’.

Verdade, no começo eu tinha vergonha do que as pessoas poderiam falar. Ouvi muito que era ‘mimimi’, que eu devia ‘me animar’ e ‘sair dessa‘. Que eu ‘estava sempre triste e isso era um saco‘. As pessoas começaram a me evitar e o assunto virou tabu, como costuma ser. Mas eu decidi não aceitar isso.

Levando em conta como eu estava, muitas pessoas acreditam que as sessões de terapia, os próprios remédios e o tratamento intensivo foram o que me ajudou a sair do buraco. Mas o que pouca gente sabe é que a responsabilidade disso é totalmente minha.

Em 31 de janeiro de 2014, pouco antes do ano virar, eu estava na casa de uma amiga e lembro de parar, durante a contagem regressiva e pensar comigo mesma ‘Esse ano eu vou melhorar. Não importa o que eu tenha que fazer, eu vou sair dessa’. E pronto. Isso é a única coisa que foi realmente necessária para eu começar a, de fato, melhorar.

Sim, eu chorei muito quando o médico me deu a receita com o nome de um remédio controlado quase impronunciável na época e que tinha todo um protocolo para ser comprado. Eu fiquei com medo. Mas para alcançar a minha meta – melhorar – eu sabia que teria que fazer esse sacrifício.

Mas, também desde o começo, eu olhava praquela pílula branca e dizia pra ela, em alto e bom som enquanto tomava café da manhã ‘eu não preciso de você pra melhorar’. Pra mim, aquilo era só ‘um negocinho’ que eu tomava de manhã.

O remédio ajudou? Sim, ajudou. Desanuviou a minha cabeça e eu soube como era, pela primeira vez em muitos anos, pensar com clareza. Me senti dopada? Não. Me senti viciada? Também não. Senti sono? Muito, mas só nos dois primeiros meses. Ganhei peso? Ganhei um pouco sim, mas dentro do indicado pelo médico. Me senti incapaz de fazer o que eu queria ou precisava fazer? De jeito nenhum. Virei dependente desse troço? NÃO.

Posso dizer que o remédio salvou a minha vida? Não. Mas ele foi uma das ferramentas que eu usei para começar a cumprir a promessa que eu me fiz na virada do ano. Foi tão importante quanto qualquer outra, mas nunca foi, nem nunca será, mais importante do que a minha decisão de sair da depressão.

Agora, posso dizer com muito orgulho que já não preciso mesmo do remédio. Fiz a minha última consulta psiquiátrica no sábado passado e – se você me segue no Twitter já sabe – recebi alta. Das consultas e do remédio.

Meu psiquiatra me disse, todas as vezes que a gente se encontrou, que o mais indicado por todo especialista é que o remédio seja tomado sem interrupção por um ano. Isso diminui as chances de recaída em, pelo menos, 50%, segundo ele me informou de novo e de novo. E, verdade, eu completo um ano de tratamento no dia 28, mas hoje, dia 24, eu tomo a minha última (meia) dose de antidepressivo para nunca mais.

Um ano. Foi um ano de dedicação intensa. Um ano que pareceram 50, porque o tanto que eu mudei de lá pra cá não tem como ser encaixado em uma métrica conhecida pelo ser humano. Eu mudei tanto que eu já nem sei mais o que é sentir aquilo que eu sentia é só de tentar lembrar a minha mente já diz ‘Ih, miga, esquece isso. O passado já não existe mais’. E, verdade, ele não existe mais. Ele não me define. Ele não é nada.

Um ano se passou e – graças a Deus – eu não sou mais aquela pessoa sem esperança e tão distante do amor. Hoje eu sei a verdade sobre mim e, apesar de ter certeza de que o meu caminho até estar totalmente alinhada com a minha Real Vontade é longo, eu já sei quem sou e onde estou, e também já sei pra onde eu vou.

Se você alguma vez duvidou da sua própria capacidade de sair dessa, de superar uma depressão… Não duvide. Decida melhorar. Acredite que nenhum pedido sincero fica sem resposta.

Eu sei o que é sentir aquele desespero infindável, a desesperança, a falta de crença em si própria…. Eu sei o que é sentir que não vale mais a pena ficar no mundo e eu sei o que é desejar, todos os dias, por não acordar mais. Eu sei o que é querer morrer. Mas eu sei também que existe uma saída para isso.

Acredite que é possível.

E obrigada. Obrigada por acreditar em mim e por acompanhar toda essa minha jornada até aqui. E vamos juntos. Você, assim como eu, é importante demais pra ser deixado pra trás.