a lição mais importante que eu aprendi na França

algumas pessoas já me pediram para escrever mais no blog sobre o tempo que eu passei na França. entre 2013 e 2014 eu morei 5 meses em Nice e foi uma das experiências mais incríveis e também mais tristes que eu já tive.

explico. ao mesmo tempo que foi maravilhoso passar esse tempo em uma cidade tão cheia de vida como Nice, eu estava na minha pior fase, no começo de uma depressão que só ia piorar dali pra frente e chegar no pico no final de 2014.

eu vou contar um segredo pra vocês: viajar não resolve os nossos problemas. confesso que quando embarquei pra Nice, era isso que eu esperava que acontecesse. que os meus problemas se resolvessem magicamente e que a minha vida fosse muito melhor em territórios franceses do que no Brasil. não foi isso que aconteceu.

sim, a França é incrível. Nice é maravilhosa e eu espero um dia poder voltar e visitar os lugares pelos quais eu passava todos os dias, tirando fotos mentais e tentando me lembrar para sempre daquelas cenas que me apreciam tão preciosas. até hoje eu tenho muito vívida na minha mente a cor do sol de inverno batendo nos prédios de estilo europeu e das folhas secas caindo na calçada com o vento e o chuvisco, das praias de pedrinhas e do azul do mar.

porém, me dói pensar nessa viagem. dói porque eu nunca me senti tão sozinha quanto naqueles meses. eu achava que me afastar do que machucava no Brasil era a solução que eu precisava para ser feliz. que ‘respirando’ e ‘passando um tempo longe’ eu colocaria a cabeça em ordem e ficaria bem, voltaria motivada e realizada.

no dia de voltar para São Paulo eu chorei tanto que por um minuto achei que poderia morrer de tristeza.

sabe o que é mais curioso? eu não viajei sozinha. eu fui com uma amiga maravilhosa, por quem eu tenho muito carinho, e que foi uma verdadeira companheira naquele momento. mas eu percebi por lá que ela precisava de tanta ajuda quanto eu e que só sair do país não ia mudar a nossa situação em casa. o problema era muito maior do que esse.

sabe, a gente tem essa ideia de que viajar resolve a nossa vida, que mudar de país é a solução de tudo, mas esquece que continua sendo a gente mesma, só em outro espaço físico. só porque eu estava na França não significa que eu estava bem ou que eu estava aproveitando como as pessoas achavam que eu deveria.

o que eu quero dizer com isso é que a lição mais importante que eu aprendi na França é que eu teria que pedir ajuda em um momento ou outro. porque o que eu estava sentindo não era normal, não era ok e não ia passar fácil assim. mudar de continente não ia resolver tudo o que eu estava sentindo, por mais que esse fosse o meu desejo mais profundo.

viajar é maravilho? é, sim, senhor. mas a experiência toda fica mil vezes mais deliciosa se a gente viaja com um propósito verdadeiro em mente, querendo se relacionar, aprender, ensinar coisas boas sobre a vida. caso contrário, a gente passa um mês trancada numa casa que não é nossa fazendo maratonas de séries e achando que tá tudo bem (aconteceu comigo).

eu amo a França e eu amo a oportunidade incrível que eu tive de ir para lá. E todos os dias eu sou grata por essa viagem ter me mostrado que eu não estava bem e que eu precisava urgente de ajuda. eu fugi do Brasil achando que essa era a solução dos meus problemas, que a minha vida se resolveria assim que eu tomasse o primeiro café sentada em uma calçada niçoise, mas acabei percebendo que os meus demônios me seguiram até lá e que era uma decisão minha encará-los de frente ou continuar fingindo que nada estava acontecendo.

eu lembro de acordar cedo para as aulas de francês, olhar o sol nascendo pela janela e pensar que não existe nada mais bonito do que um nascer do sol em Nice.  passar todos os dias pela feira de rua para chegar na Promenade d’Anglais e ver os locais escolhendo a dedo o que iam comer naquele dia era algo que me alegrava o coração. o barulho do mar e sentir o sol na pele, ver as crianças brincando no Parc de la Colline du Château, tudo isso fazia com que eu me sentisse viva. mas não era o suficiente para manter acessa uma chama que apagava cada vez mais.

talvez seja por isso que ainda parece difícil para mim falar sobre esse tempo, sobre essa outra vida que eu vivi. eu sou grata por cada segundo dela e por ter me mostrado como tanto faz o lugar que você está no mundo, a sua sensação não muda só porque você pegou um avião.

hoje eu entendo que, no fundo, tava tudo bem comigo, eu andava muito equivocada sobre quem era e quem eu imaginava ser e esse equívoco me trouxe onde estou hoje. por cada pessoa que fez parte dessa fase, por cada croissant e pain au chocolat que eu comi, por cada prova sobre os verbos irregulares em francês, por cada lágrima derrama enquanto eu estava sozinha ou acompanhada, por cada noite de danças desconexas no Wayne’s e por cada caminhada longa pela Promenade, tudo o que eu posso dizer a essa altura é: merci beaucoup e à bientôt. foi bom enquanto durou, e me ajudou a chegar mais perto de quem eu sou. mas, honestamente, ainda bem que acabou.