Diário #17 – Quando descobri que estava de luto

(Antes de mais nada, eu queria agradecer – e MUITO – pelas respostas ao post sobre suicídio. Vocês não sabem como eu fiquei emocionada e honrada com os acessos, mensagens e tags no Facebook! MUITO OBRIGADA!)

Eu sempre gostei muito de usar preto. Com a minha influência pseudo-punk na adolescência, amante de música underground, de passeios pela Galeria do Rock, munhequeiras e cintos de tachinha, achei que era normal eu não usar cores. Pelo menos, não muitas.

Depois de um tempo, eu percebi que o meu guarda-roupa inteiro era preto e, enquanto isso poderia até parecer normal, em um nível consciente, aos poucos aquela escuridão toda começou a me incomodar. Eu percebi que em todas as fotos eu usava preto. Minhas produções ficaram monocromáticas e eu não conseguia nem pensar em me vestir de outra maneira. Era como um bloqueio.

Quando fui para a França, aquele pretume todo realmente me pegou em cheio. Lembro de um dia abrir o armário e pensar ‘Poxa, é sério que eu só trouxe roupa preta?‘. Eu tinha até preguiça de me vestir todo o dia de manhã.

Adiantando a história alguns meses, quando comecei o tratamento para depressão, contei essa história para a minha terapeuta, que logo soltou palavras que eu não esperava:

“Mas é claro que você só usa preto,você está de luto“.

Péra. Luto? Como assim?

E então ela me explicou que as roupas que eu usava não eram nada além da representação do que eu sentia. O que, na verdade, é o que eu sempre soube da moda. Eu sentia que estava, metaforicamente, ‘morta’, que não tinha o que celebrar no meu intelecto ou no meu corpo. Basicamente, eu não me achava merecedora de qualquer coisa, e isso refletia do lado de fora.

Para mim, fez muito sentido. O que eu menos tinha era amor-próprio, autoestima, então não era de se surpreender que eu estivesse de luto. O amor por mim mesma tinha morrido (ou, eu suspeito, ele nunca floresceu de verdade).

Isso foi muito assustador e muito legal de perceber, porque ali eu pude começar o processo para reverter essa situação. Até comprei uma roupa colorida no meio do caminho, como eu bem contei por aqui.

O caminho para o autoconhecimento é longo e, eu acredito, sem fim. Mas cada momento que nós tiramos para analisar uma sensação, um sentimento, uma reação, é um passo à frente nessa estrada de tijolos amarelos.

Como tudo nessa jornada (ai, que palavra brega!), não é fácil, mas cada pequena vitória conta.

Eu, por exemplo, percebi que não me vestia para mim, e sim para os outros. Deixei de usar as peças ‘louquinhas‘ que eu gostava na infância/adolescência para usar roupas consideradas ‘normais‘. Que bobagem, né? Mas ainda hoje é difícil escolher uma roupa sem antes pensar o que os outros podem achar do look.

E, posso dizer, sair desse ciclo é tão complicado que eu ainda não consegui totalmente (mas continuo tentando e, no grande esquema das coisas, é isso que realmente importa).

Hoje é escolher um batom diferente. Amanhã um sapato divertido. Depois uma saia rosa. Aos poucos caminho em direção à meta.

Vocês já sentiram essa dificuldade também? De se vestir para si e não para os outros?