mostra a tua cara, menina!

confesso que passei boa parte da noite de sábado pensando no que colocar como a minha meta pra agosto. pensei um pouco. veio uma coisa na cabeça. me distraí com vídeos de k-idols com cachorrinhos no Youtube. fui pro Twitter. pensei em outra. nenhuma bateu de verdade no meu coração com aquela coisa de ‘EUREKA! é isso mesmo que eu quero fazer esse mês‘.

mas, eis que, de repente, às 21h da noite, me vem à mente uma conversa muito incrível com uma pessoa que eu amo muito, e que me abriu os olhos pra uma coisa: o medo que eu tenho de me mostrar pro mundo. doido, né?

acho que você sabe do que eu tô falando. tem aí uma mistura de síndrome do impostor somado à expectativas altas demais e com um pitada de ‘prefiro ser enterrada viva a ser notada pelas pessoas‘ (com o perdão do exagero). e isso, você bem sabe também, é muito contraditório, já que eu criei um blog que eu alimento há quase quatro anos (!!!) com os detalhes mais profundos dessa minha vida.

pois é, menina.

todo esse preâmbulo pra dizer que… tem uma coisa dentro de mim (que não é um alien, eu espero) que precisa ser mostrada pro mundo, e que eu quero muito colocar pra fora, sabe? essa minha presença, o meu carinho, o que eu sou mesmo. e eu sei que eu já faço isso bastante por aqui, mas tem um passo a mais pra ser dado, entende?

eu ando percebendo o meu tamanho. o quanto eu sou gigante, o quanto eu sou grande e que cresço cada dia mais e tem horas que a sensação é uma de que eu vou dar um grande abraço no mundo inteiro e ninguém vai me impedir.

mas aí…

vem aquela vozinha na minha cabeça falando ‘imagina, desce desse teu pedestal e volta pra sua caixinha‘. fuén. o balão murcha, eu dou um sorriso amarelo e retomo a minha posição insignificante no canto da sala, quando, na real, o que eu mais queria era estar em cima do palco rindo de boca aberta e fazendo as pessoas se sentirem bem.

eu passei tanto tempo me colocando numa caixinha que acho não saber o que é viver longe dela. o que é me deixar expandir, mostrar a minha cara e confiar que o que eu tenho pra entregar pras pessoas é verdadeiro, sabe? não existe nada que eu queria mais do que isso.

e, olha, eu consigo pensar em 33 milhões de formatos pra fazer isso – tipo, postando mais fotos minhas mesmo (o que sempre foi um grande conflito pra mim porque ‘quem é que quer ver a minha cara, não é mesmo?‘), postando mais no blog (alô, #baeda!) e até voltando com a newsletter (já tiquei todas essas caixinhas imaginárias e eu tô bem da feliz, viu?). mas é que não é só fazendo coisas que eu vou conseguir cumprir essa meta.

eu tenho mesmo é que parar de querer me esconder.

sei lá como isso vai acontecer, gente! mesmo. eu não tenho ideia de que jeito eu faço pra parar de me esconder, sendo que passei a vida toda fugindo dos olhares alheios. mas… ao mesmo tempo, acho que eu tenho uma oportunidade bem da de ouro nas mãos, com tudo o que eu preciso pra fazer isso acontecer.

desamarrar o nó que fica apertando no meu peito, dia sim, dia também, não parece ser fácil, até eu perceber que tô com a ponta do laço em uma das mãos e tudo o que eu preciso fazer pra ele soltar é um puxão. parece uma dança, eu me sinto meio a P!nk no palco, indo de um lado pro outro. solta. aperta. solta. aperta. tira o casaco, bota o casaco. é meio cansativo, sabe?

nem sei se as coisas que eu tô escrevendo aqui tão fazendo algum sentido – e talvez eu devesse pensar em uma meta mais simples tipo ‘tomar mais água’ (eu bem que preciso) -, porque, na verdade, acho que nem eu mesma sei como colocar em palavras o que eu tô sentindo e o que eu tô querendo… mas sabe essa coisa de só… parar de me limitar pelas coisas que eu penso? é isso.

eu sinto que sempre tive na mente essa coisa de ser pequena. não de tamanho de corpo, porque eu sou meio alta e tudo mais, mas de me sentir pequena. minúscula. insignificante. e, agora, eu meio que percebi que é 100% o contrário disso, mas parece que eu não sei ser diferente do que eu aprendi que sou. e é um treino não ficar fechando a minha porta mental pras pessoas, lembrando elas e eu mesma do meu tamanico e me colocando de volta dentro do armário, bem escondida, atrás dos cascos de inverno, esperando que do lado oposto tenha a passagem pra Nárnia e eu possa viver pra sempre no meu mundo imaginário – porque lá, sim, eu sou gigantesca.

eu tenho a sensação que eu vou terminar esse post, jogar o computador longe e sair correndo pra me esconder debaixo da cama (ai, essas tendências!), mas acho que consegui resumir bem o que eu quero dizer. eu só quero parar de me esconder. e acho que esse vai ser o meu treino pra agosto. me mostrar mais e não me colocar de volta na caixinha. deixar as pessoas me verem.

é um posicionamento, sabe?

vai ver é por isso que tá difícil até de escrever sobre o assunto porque DEUS ME LIVRE AS PESSOAS FICAREM OLHANDO PRA MIM PARA COM ISSO OLHA PRA LÁ. mas também… ficar escondidinha no meu cantinho já não vale mais, eu tenho muito carinho pra entregar pras pessoas. é ruim ficar guardando tudo isso só pra mim, e eu sei que isso não me faz feliz. chegou a hora de sair do meu armário embaixo da escada e contar pra todo mundo que eu sou a-menina-que-sobreviveu (*piscadinha marota por causa da referência*).

dá um medinho, viu? um nervosinho no estômago, a garganta fica meio fechada e eu sinto o rosto inteiro ficar roxo de tanta vergonha e o calor subir pelo esôfago. mas eu sei que isso é só o que eu penso tentando manter o seu lugar na minha vida. só que eu vou ter que ser bem firme e soltar um sonoro “hoje não, Márcio“, pra ver se essa onda de loucura desiste de tentar me tomar.

vamos torcer pra que dê certo, né?

este post faz parte do projeto detalhes, uma blogagem criativa criada por desancorando + sernaiotto + serendipity – saiba mais sobre o projeto clicando aqui e confira os posts já publicados aqui.