‘tartarugas até lá embaixo’ foi um livro difícil de ler

eu gosto muito do John Green. sério, A Culpa é Das Estrelas é um dos livros mais lindos que já li e esperei ansiosa pelo o que ele escreveria de incrível nos anos que se seguiram. porém, não vou mentir: Tartarugas Até Lá Embaixo foi um livro muito difícil de ler.

por quê? porque eu já fui a Aza um dia. eu nunca fui diagnosticada com TOC, mas eu já tive depressão. e eu sei o que é essa espiral de pensamentos que a personagem passa o tempo inteiro. eu sei o que é o medo de se envolver com outra pessoa por ter uma certeza inata de que ninguém nunca vai saber o que é viver dentro da minha cabeça e, vamos combinar, ninguém merece conviver com alguém assim.

eu nunca tive um band-aid que precisava trocar todos os dias, mas eu tinha a mania de cravar a unha na palma da mão quando estava ansiosa. ou nervosa. ou quando alguém falava comigo sobre assuntos que me deixavam desconfortável. machucava. doía. às vezes sangrava.

honestamente, a história do livro, pra mim, ficou em segundo plano. o que me tocou foi a maestria com que o John retratou a maneira que a Aza pensa e que, eu tenho certeza, também representa a forma que ele pensa. inclusive, tem uma frase do livro que foi a mais marcante pra mim e que fala exatamente o que eu quero dizer:

“pensamentos são só um tipo diferente de bactéria, nos colonizando”

você sabe o que é isso? essa quantidade absurda de pensamentos que ficam girando na nossa mente e que não deixa a gente em paz? essa coisa frenética que a gente fica pensando pensando pensando e parece que não consegue controlar? então. pensamentos são só um tipo diferente de bactéria. 

o que me deixava de coração apertado, enquanto eu lia Tartarugas Até Lá Embaixo, é que o John, assim como tantas outras pessoas, não encontrou a saída pra isso. é claro que, no livro, a Aza acha um certo nível de paz – a gente entende isso na evolução da narrativa (e acho que nem teria como ser diferente). mas tem muito a coisa do ‘tenho que aprender a viver com isso‘ embutido, sabe?

eu sempre achei muito doida essa ideia da gente ter que aprender a lidar com as coisas e a conviver com o que faz mal. ‘a vida é assim‘. ‘isso acontece‘. ‘você tem que aprender a lidar com a doença‘. taí uma coisa que eu não aceitei quando o meu psiquiatra disse. que eu teria que aprender a conviver com a depressão. eu me recusei. eu bati o pé. eu fiquei brava. eu disse que jamais aprenderia a conviver com aquilo porque aquilo não fazia parte de mim. e não faz parte de você. e não faz parte da Aza.

a questão é que tá todo mundo cego pra saída e ninguém consegue percebe que ela tá bem na nossa frente. e a saída é, justamente, entender que os pensamentos são bactérias e, como tais, a gente consegue se livrar delas. pensamentos são só pensamentos. e eles precisam ser tratados assim. mas a gente se confunde, acha que eles são reais e que eles têm poder sobre a gente. que eles são mais fortes. mas isso é mentira.

não é fácil, sabe? esse treino. a gente precisa de ajuda. precisa de orientação e precisa de paciência. é um treino diário, de hora em hora, de minuto em minuto. exige dedicação. a gente aprende a gostar da gente de verdade aos poucos, nesse treino. e a se perdoar também. a cura ta aí, entende?

eu me contorci lendo as palavras do John. cheguei a ter uma crise. larguei o livro por uns dias. voltei depois, lembrando de quem eu sou e da verdade sobre mim. terminei de ler com a certeza de que aquele deve ter sido um livro muito difícil de escrever também, mas um dos melhores que o John já fez.

tive vontade de cravar a unha na palma da mão de novo e fiquei enjoada com o vai e volta da mente da Aza, porque eu me reconheci ali. eu me vi retratada. a loucura do dia a dia, o pensamento que começa pequeno e vai ganhando força, as brigas internas. tudo isso cansa. eu terminei o livro exausta.

ao mesmo tempo, terminei aliviada. porque eu sei que pensamentos são só pensamentos e eles não são mais fortes do que eu. e eu treino, e eu me lembro e eu uso isso pra lembrar os outros também. acima de tudo, eu espero, de coração, que o John tenha encontrado uma saída pras espirais de pensamento dele, e que ele entenda que não precisa aprender a conviver com nada – mas que a cura existe e ela está ao nosso alcance, basta a gente colocar os pensamentos nos seus devidos lugares.

se você se sente como a Aza, ou como eu me senti, não fica com medo, tá? não tem nada errado com você. e você pode pedir ajuda pra superar isso, você pode ir atrás de pessoas que vão te mostrar o caminho. você pode tomar um remédio também, tá tudo bem em tomar uma pilulazinha todo dia de manhã (eu já fiz isso). o mais importante é você lembrar, de novo e de novo, que isso são ferramentas pra te ajudar a voltar a ser quem você é – você não é definida pelos diagnósticos que te dão ou pelos remédios que toma, mas por tudo aquilo que te faz abrir os olhos de manhã e sentir o coração batendo no peito.

‘você recomenda a leitura de Tartarugas Até Lá Embaixo, Maki?‘ sim, recomendo – e você pode, inclusive, comprar o livro clicando nesse link (é o meu perfil de associados da Amazon, tá bom?). mas acho que o aviso é válido: se você não tá legal, se acha que não tá 100%, talvez seja melhor esperar um pouquinho e não se envolver com a história da Aza por enquanto.

seja um personagem fictício, um autor de livros young adult ou você que me lê nesse blog, o que eu mais desejo é que todo mundo fique bem e que a gente termine os nossos dias com a certeza de que tá caminhando de volta pro que a gente é de verdade.

você já leu esse livro? me conta o que achou nos comentários?