Diário #37 – O cabelo e eu

Todo mundo tem alguma parte do corpo que ‘não gosta’. O nariz, o quadril, o formato da boca… A minha parte sempre foi o cabelo.

Nunca tive muito cabelo, um cabelo ralinho, tipo de bebê mesmo, e isso sempre me incomodou. Mas não tanto quanto há uns dois anos, quando eu entrei mesmo no processo depressivo forte e perdi não só muito peso como muito, muito, cabelo.

Meu cabelo ficou tão ralinho que era claro que tava faltando e eu, em busca de me sentir pior do que já me sentia, atraí situações em que ele virava um assunto.

‘Seu cabelo tá crescendo, né? ‘, ‘Nossa, caiu bastante!’, ‘Tenta o tratamento X, vai ajudar’, ‘Usa o produto Y, faz crescer rapidinho’. E eu fazia tudo isso, mas ainda assim, a meu ver, o meu cabelo continuava, ralo, feio, sem vida.

Não vou ser desonesta e dizer que superei toda essa crença de que o meu cabelo define quem eu sou. Isso não seria verdadeiro, muito menos amoroso. Por muito tempo, eu olhava no espelho e via uma aberração, uma pessoa feia, que nunca teria o cabelo das amigas, nem mesmo de longe.

Sempre que eu olhava uma foto minha, a primeira coisa que eu reparava era como estava o meu cabelo. ‘Horrível’ sempre foi a resposta. E eu sentia inveja, uma inveja absurda de todo mundo que tinha mais cabelo do que eu, e eu usava esse sentimento pra me sentir pior ainda em relação ao meu próprio cabelo, a minha imagem.

E assim foi.

Tomar banho era um tormento. Eu me machucava, sabe? Lavava o cabelo com raiva por ele ser desse jeito. Culpava a depressão. A genética da minha mãe. A calvície do meu pai. Culpava o estresse.

Eu terceirizava a culpa de uma coisa que era escolha minha. Eu me atacava – e ainda me ataco – no lugar onde mais coloco significado. Ou seja, no cabelo.

Você já parou pensar que você se ataca? Que toda vez que você pensa alguma coisa sobre você que não é verdade, você se machuca? Pode ser uma gastrite, uma rinite alérgica, você pode bater o braço na maçaneta da porta, pode cair da escada, pode desenvolver uma doença. Tudo isso é ataque.

Eu me ataco. Só de escrever isso me dá um frio na espinha, meu coração acelera, o estômago embrulha. Pensar que eu me machuco porque quero, porque tento ser uma coisa que eu não sou, é algo que me faz chorar do só de imaginar.

Quem eu sou de verdade tem cabelo? Tem nariz, orelha, braços? Tem corpo? Se eu aceitar esse corpo como parte de quem eu sou, então estou fadada a uma vida de ataques.

E eu cansei de me atacar. É cansativo. É exaustivo. É toda vez a mesma coisa. Toda vez eu olho no espelho com nojo de mim. Toda vez meu cabelo cai e eu entro em desespero. E aí ele cai de novo, porque, no fundo, eu acredito que eu mereço isso. Mas, sabe, eu cansei de me atacar mesmo. Cansei. Já chega.

Como diz minha roomie ‘Tá brega’.

É brega mesmo se atacar, continuar dando significado para uma coisa tão besta. Deixar essa coisa besta definir quem eu sou. Achar que eu sou qualquer outra coisa além do Amor. Eita, ataque bem elaborado, esse, que por vezes me faz mesmo esquecer sobre a minha essência.

Eu não sou o corpo. Eu sou livre. E toda vez que eu caio na cilada de acreditar que o cabelo sou eu, eu me ataco, eu me machuco e eu acho que sou vítima da desgraça que é o mundo.

Eu não quero mais me machucar. Quero ser leve e livre, como sou na realidade. Quero que você entenda, também, que você não precisa se machucar, que tá tudo bem. Você é perfeita, é linda, é amorosa. Você é o próprio Amor.

Você é apaixonada por si mesma? Eu não era. Eu me odiava. Como ainda me ataco, acho que ainda não sou totalmente apaixonada por mim. Mas eu estou aprendendo. E isso não tem nada a ver com aceitar o meu corpo como ele é foda-se o mundo. Não tem nada a ver com comodismo.

É entender que eu acredito que sou uma coisa que não sou de verdade. É uma mudança na mente. É aceitar que quem nós somos não muda, está intacto, imutável e perfeito por toda a eternidade.

Você se ataca? Pensa bem. Acho que é a hora de parar.