Eu nunca tinha parado para pensar que existia outra coisa além daquilo que eu conhecia. Acordar, ir para a escola, depois faculdade, depois trabalho. Almoçar no meio do dia, jantar à noite, ir ao cinema nos finais de semana, na balada às sextas e na missa no domingo.
Quando era mais nova, costumava pensar que eu era muito maior do que aquilo tudo. Tenho a memória, muito viva na minha cabeça, de achar que eu devia, com o perdão da palavra, ‘ser muito foda‘ para Deus ter me colocado no mundo. Me sentia muito maior do que eu era de verdade, lá do alto dos meus 10 anos.
Com o passar do tempo e com a evolução (ou seria deterioração?) de algumas relações interpessoais, eu coloquei na minha cabeça que, ao contrário do que eu pensava, eu não era foda coisa nenhuma e que tudo aquilo não passava de um grande castigo cósmico. A minha vidinha medíocre e sem paixão era o que eu merecia por ser assim tão errada. Eu ‘nunca seria‘ essas pessoas incríveis que enriquecem cedo, nunca teria um relacionamento bom de verdade, que não fosse abusivo de qualquer maneira, nunca seria uma profissional respeitada no meio… Nunca, nunca, nunca.
E aí eu senti o amor. E aquela foi a primeira vez que eu senti como se fosse muito maior do que esse mundinho minúsculo, essa caixinha de Pandora que eu criei para mim mesma. Foi como se eu tivesse uma engrenagem totalmente enferrujada no coração, que tinha parado de funcionar à força há muito tempo, e eu ouvisse o TRECK enferrujado avisando que ela voltaria a rodar.
Depois disso, e com uma grande ajuda (que apareceu na forma de um dos cursos mais incríveis que eu já fiz na vida) eu entendi que aquilo que eu sentia não era só o amor que lutava para ser sentido, mas também a energia da minha própria vida, aquela coisa inexplicável que faz com que o mundo seja o mundo tal como o criamos e vemos.
Poucas experiências são tão maravilhosas quanto sentir uma força vital tão grande como essa depois de passar tanto tempo em um estado oco. Eu virei uma chave, naquele momento, junto com outras pessoas que estavam tão ligadas à mim que éramos todos um só, como a vida de verdade simplesmente É.
Tenho certeza que essa chave nunca mais vai ‘desvirar’, isso é simplesmente impossível. E tenho certeza também que muitas outras serão viradas no futuro. Enquanto isso, eu espero, de coração, que esse post possa levar um pouquinho do amor que eu senti para cada um de vocês e que possamos, juntos, nos tornar um só novamente.
